それでも好きだよ。

Mr.KINGの永瀬廉くんとのまいにち。

隣でいるこの世界を僕が守ろう

お久しぶりです。

 

最後に更新したブログあと、降りた先の子とは廉くんと過ごしたあの時のようにはなれず、ゆるっと事務所担のようになっていたので、Mr.KINGのこともゆるっと茶の間のように応援していたので、円盤出たら買って、現場決まったら行って、1万字出たら読んで、3人のアイランドは通いつめて…って茶の間じゃない時期も多々ありましたが、少し距離を置いて、わたしの世界の中で2人を抹消するのが上手くなって、5人の中の3人を見つけるのが楽しくて。夢を叶えて、みんなが知らなかった3人が、国民的アイドルになっていくのが嬉しくて。あの時の気持ちとは違うかもしれないけど、このまま3人とゆるっと長く付き合っていけるのかなって思ってたのに。

 

こんなことになってしまって。毎日ずっとずっと苦しかった。寂しいとか悔しいとか、そんなんじゃなくて、呼吸の仕方忘れたのかなって思う次元で、今だって苦しくて、どうしようもない。絶対に嫌だったけど、3人が永遠になるなら、と必死で耐えたデビュー発表の日、プロフィールが3人でなくなったあの日から、ずっと3人が一緒にデビューできて、ずっと3人の一緒が約束されたことだけを支えに、自分の命と変えてでも守りたかった場所を手放したのに。なんで、どうして。

 

初めて好きになった時から変わらず3人のことは大好きだけど、直談判した日から、自分が主犯だと話した日から、廉がまだ早いって言ったのに押し切った日から、自分勝手な人だなって思ってた。あんなに強いのに儚いな、こんなに近くにいても、遠くに感じるな、と思う日もたくさんあった。仕事をする上でも、ずっと一緒に戦ってきたビジネスパートナーよりも親友を大切にするんだなって、悲しくなる日も何度もあった。でも、直談判した責任はちゃんと最後まで背負ってくれるって、だから廉くんの言葉も押し切ったんだなって信じてた、私は3人じゃなきゃ嫌だったけど、同じ道を選んだ廉くんと海人のことを、応援してきたファンのことを裏切ったり、悲しませることはしない人って、信じてたのに。

 

最初の動画の涙を堪える海人、ラジオで泣きながら話す廉くん、トラウマすぎて1度しか見れていないのに、ずっと脳裏に焼き付いて消えなくて、あんな2人を押し切ってまで辞めなきゃいけない理由は何？結婚？余命宣告でもされた？今より良い条件の仕事見つけた？めんどくさいファンにうんざりした？バラエティやりたくなかった？ちゃんと説明してよ、応援してなんて、頼んでないかもしれないけど、誰のおかげで今のマンションに住めてるの？ご飯食べれてるの？全部自分の才能のおかげだと思ってるの？勝手に足枷になるメンバー追加しておいて、デビューしたらすぐに海外行けると思ってた？お気に入りだからなんでも思い通りになると思った？もう死んじゃったからもうヒロムのこととか、今までしてきてもらったこともどうでもよくなった？恩とか気にしない人だっけ？自分は歳を取らないとでも思った？コロナであんな状況でも海外進出出来ると思った？まだ5年も経ってないんだよ、ずっと一緒にやって行きたかった廉くんに、あと2~3年だけでもって頼まれても断った理由は何？全部ちゃんと説明してよ、もう忘れたかもしれないけど、全部自分がまいた種だよ、廉くんと海人の人生も道ずれにしておいて、こんなことしていいと思ってるの？ねえ、ちゃんと責任取ってよ。2人だけは泣かせないでよ。

 

こんな気持ちになっても、3人が変わらず大好きでごめんね。最前線で戦ってきてくれた、感謝と敬意でいっぱいの彼の決断なのに負の気持ちでいっぱいになってしまう自分勝手なわたしが大嫌い。今じゃなくても、6人になった時に嫌いになって、ちゃんと離れられたらよかったね。こんな未来が待ってるってわかっていたら、そうしていたのかな。でも、わたしはそれが出来なかったから、5人の中の3人を、また無意識に探して、勝手に嬉しくなって、勝手に苦しくなってごめんね。わたしは3人と幸せになれなくても、せめて廉くんと海人が幸せなら、それでよかったのに。あんな顔させた彼がずっとずっと許せないのに、大好きでごめんね。わたしはきっと、Mr.KINGを愛しすぎちゃった。あと3ヶ月、どうやって気持ちを切り替えたらいいのかなって、ずっと同じところをぐるぐるしてるから、非公開にしてたブログにログインしてみた。

 

でも第一報を聞いてから、廉くんと海人のことは絶対ふたりのファンで幸せにする、紫耀くんが辞めた事を後悔するくらい、素敵なグループにするって決めてるの。どんなに時間がかかっても、最後には廉くんと海人が、大変なこともあったけど、この道を選んで良かった、自分たちは間違ってなかったって思えるように、応援するって決めてるの。だから、みんなでがんばろう、乗り越えよう。

 

れんくん、かいちゃん、ただいま。

 

胸の奥に輝いてる 大切な宝物

8/12

ツアーの初日に入って、永瀬廉くんのヲタクを辞めることにしました。

自分で決めたことなのに、言葉にすると本当に寂しくて、ずるずるとやめられなくて、でも、好きでいるのも辛くて。

今日から少しずつ記事を書きながら気持ちを整理して、担降りします。


3人のことだけを応援してきたから、6人のデビューは絶対に反対派で、

それでもいつか、そんな自分も納得させてくれるようなグループになってくれるだろうって、反対しながらもずっと期待していて。


れんくんのことを好きになってから、現場が決まって、わくわくしながら会場に行って、

いつも期待以上のステージを見せてくれるMr.KINGがだいすきだった。

死ぬほど努力しているのに、ステージの上ではそんな素振りを見せず、どんなに辛くても余裕な顔を見せてくれる3人が世界でいちばんかっこいいって思ってた。

派手なセットや特効がなくたって、3人が歌って踊るステージが、なにより輝いていて価値があるものだと思ってた。


初日に行って、わたしのだいすきなMr.KINGを身を切るような思いまでして手放したのに、それでやるコンサートがこれか…と思うと怒りとかそういうものを通り越して、本当に悲しくて。

セットリストも、構成も、新曲も、まぁCDも売れたし、キンプリならなんでもいいんでしょ感っていう気持ちしか伝わってこなくて、急遽決まった現場でもないのに、セットや衣装だけ派手で見栄えだけを意識して雑に作られたコンサートだなって思ったし、大好きなれんくんはこんなに運営になめられるグループなんだなって思うと悲しいの一言に尽きるなと。新規が増えたのは確かなことなんだけどさ。


大きな横浜アリーナで3人だけでステージに立って、TDBを向かい合わせで歌う姿に涙したし、れんくん歌上手くなったなとか、MCがんばろうとしてるな、とか衣装かっこいいなって良い部分もあったけど、

でもそれは今まで応援してきて、積み重ねてきたものがあるからこその感動であって、

デビューして、6人になってよかったって思える部分がどんなに探してもひとつも見つからなくて、いろんなスキルの差も大きいけど、純粋に向こうのグループとの相性が悪いんだろうなって。

興味がないから知らないけど向こうのグループも、向こうなりの世界観があるだろうし、それを壊していて、お互いに今まで大切にしてきた部分が6人になった途端ないがしろにされていて、本当に交わらないなって。


もちろん3人と3人のグループがひとつになって6人のグループになったから仕方がないことなのかもしれないけど、

6人の曲だけやっていれば、そういうグループになったんだなって思えたのかもしれないけど、3人の歌が始まると、アンバランスさが露骨に出てしまっていて、それならいっそ3人時代の曲はやらないでいたほうがコンサートの完成度が高かったんじゃないかなって。


でも、そんなバラバラな6人なのに、記者会見で今後のことについて話したことがない、とか言い始めて、心底呆れた。

デビューしたときに、ここからがスタートってみんな言ってたはずなのに、なんだかんだ心の底では全員がデビューがゴールだと思ってるんだなって。

表では言わないけど、もうデビューしたから必死にならなくていい、そう思ってるんだなってことが雑誌のインタビュー読んでいても、人前で話す隙間からも垣間見えて。

未だに必死感溢れるダンスのメンバーもいて、それもどうなのって思うし、人間だから思うのは仕方ないかもしれないけど、あんなコンサート見せられて失望してるファンの前では隠していてほしかった。

隠しきれないところが1番プロ意識に欠けてるような気がして、がっかりした。嘘でもいいから頑張って誤魔化してよ。上手く騙していてよ。


ほとんどれんくんしか見てなかったけど、ちゃんと頑張ってたよ。でもね。

仕事なんだから頑張るのは当たり前。遊びでステージに立ってるわけじゃないんだから。

今までの現状で満足しないでその先を目指すれんくんを見ていたかった。

今まで応援してきたMr.KINGはなんだったんだろうって、3人で作った帝劇のシーンも、湾岸のオーラスも、全部わたしが勝手に都合のいいように解釈していただけだったのかな、なんて。

今回のツアーを見ていると、過去のMr.KINGを、過去のMr.KINGを応援していた自分を全て否定されたような気持ちにしかならなくて。もう6人を心から応援できる日は来ないなって言うのが初日の感想です。

オーラスまでに3人の気持ちが、自分の気持ちが変わりますように。


9/23

あの後、大阪福岡仙台オーラスと行ってきましたが、気持ちは変わらずでした。

もう後半は考えても仕方がないことに気がついたので、れんくんの顔と声を堪能することに徹してました。

こんな状況でも大好きでいさせてくれるれんくんは強い。


ツアー中にもグループにも、自分にもまぁいろんなことがあって、さらに大好きだった過去は汚されていって、もうグループに期待するのは辞めました。勝手にしてくれって気持ちしかないし、興味も薄れていく一方です。

今回のツアーで満足出来てるヲタクが羨ましくて仕方ない。周りに馬鹿にされてもいいからお花畑になりたかった。私だってたのしかった！ってスキップして家に帰りたかった。コンサートの帰り道にやりきれずにひとりで泣いたのは初めてだった。


そんな自分の気持ちと反して、メディアの力もあるけど、世間的にはどんどん話題の人になっていって、今までどんなに見せても見向きもしなかった知り合いがキンプリって騒ぎ出したり、去年は必死でWSを追いかけて数秒の映像をかき集めていたのに、今では離れていってもテレビや、街中の広告で彼らを見かけたり。デビューってすごいね。


でも今まではどこに出しても恥ずかしくない、自慢のMr.KINGだったのに、今は応援してることを公言したくないくらいで。有名になって行くのに、意識の低さを感じる言葉が増えたり、適当なステージが増えていって、若いJrみたいにがむしゃらにやってほしいわけではないし、難しいことを求めてるのはわかってるけど、こんな1番大切にしてほしい時期に胡座かくような3人をわたしはもう見ていたくなかった。

過去の3人はどんなに過酷なときでも、どんなに不利な状況でも、きちんとそのときやるべき事は全力でできる3人だった。冬の舞台で体調を崩す人がいても3人は1人も欠けずにステージに立ち続けたし、先輩ばかりで、アウェーで、他のメンバーのファンにどんなに傷つく言葉をかけられても、Jrのトップに立ち続けたのはMr.KINGだった。そんな強さを持っているMr.KINGがだいすきだったよ。


そんな最強の3人がデビューしたら、嵐のようなトップスターになるって言うファンの人がいたけど、わたしはそれ以上のグループになれるって信じてた。歌もダンスもデビュー組に負けないくらい上手くて、話すのは苦手だけど、もったいないくらいのビジュアルもあって、どんな未来がやってくるのかなって、ずっとわくわくしてた。

それなのに、こんな今があって、なんだこんなもんかって思ってしまう自分がいて、もういよいよ終わりだなって。

何故か悔しくて仕方がないです。なんで応援してただけなのに、私がこんな思いしなきゃいけないんだろう。


10/11

ドキュメンタリーも見たし、雑誌義務的に買ってしまうので読んでいるけど、がっかりしかしてません。怒りとか、悔しさとか、それ以前にどんどん降下していくだいすきだった3人を見ているのが悲しいです。ほんとにただ、私が勝手に期待して、Mr.KING像を勝手に作り上げていただけなのかもしれないけど。

でも、やりたくないならアイドルなんかやらなくていいよ。純粋に応援している人たちに失礼でしかない。

取り返しがつかないことが起きる前に、自分たちの甘さに気がついてくれますように。






勝手に好きになりすぎて、勝手に期待して、勝手に失望して、最後までついていけないわたしでごめんね。

こんな最後になってしまったけど、れんくんと一緒に夢を追いかけたわくわくした毎日はとても楽しかったし、たくさんのしあわせとパワーをもらったのも事実。

今までありがとう。だいすきです。

これかられんくんの選んだ道で、れんくんがしあわせになれることを、心から祈ってます。

はじめて逢った日を君は覚えてるかい？

わたしが廉くんと初めて会ったのは、れんくんが入所した年のクリパでした。

まだわたしも制服を着て松竹に行っていた頃(わざわざ遠征のときに制服持っていってた）

でもその時廉くんのことは全く認識していなくて、Aぇ少年って、変な名前だなってくらいにしか思ってなかったし、

あとからチケットが出てきて入ってたことを思い出すくらいでした。

 

次に廉くんに会ったのは、ムラサキを歌っていたとき。

その時も廉くんのことは認識してなくて、赤西くんが退所してから、初めて赤西くんの曲が解禁されたことにただびっくりしてました。

でも綺麗な顔をした子がいるんだなーって。

この頃はほんっっっとにゆるいヲタクだったのでそれ以上も、それ以下もなくでした。

 

ちゃんと、永瀬廉くんって認識したのは…いつかな…

勝利くんのことが好きで、たまにセクゾ入ったり、少クラ見てるうちに、平野くんと永瀬くんって勝利くんに似てる…！って思いはじめたのがきっかけでした。

そのあとのことは…前にも書いたことがあるから省略。

 

サマステ入って、廉くんの笑顔に真っ逆さまに落ちて、

どんな逆風にも負けずにJrの先頭をひたすら走り続けて、たくさんの異例をたたき出す３人が誰よりもかっこよくて、それなのに、ちょっと抜けてて、でも優しい３人がどんどん大好きになっていって、

３人と数えきれないくらい楽しい思い出作って、

新しい仕事が決まるたびにケーキでお祝いして、明日の朝目が覚めたらどんな素敵なことが待ってるんだろうって毎日わくわくして、

かっこいい３人を見て、をたくみんなでぐっと息を呑む瞬間が大好きで、

毎回千秋楽、オーラスのたびにデビュー発表！ってわくわくして、

プライベートでどんなにつらいことがあっても、廉くんが、Mr.KINGが頑張っている姿を見たら

どんなことでも乗り越えてくることが出来たし、Mr.KINGはわたしのヒーローで、一番の味方で、

わたし自信もそんな彼らの背中を押してあげられる、一番の味方でいたいなって思ったし、

廉くん個人としても、Mr.KINGグループとしても成長していくところを一番近くで見守ることが出来て、ほんとにしあわせな毎日でした。ほんとにありがとね。

 

でも、今日でジャニーズJrの３人は最後か、と思うと寂しくなるね、ずっと望んでいたことなのに、嬉しいことなのに変だよね。笑

 

でも気がついたことだけでもいろんなことがあって、

大好きだから、いちいち一喜一憂心を動かされて、悲しくてつらくて苦しくて、もう廉くんのことを好きでいたくない、もう応援できないって思う瞬間もたくさんあったけど、廉くんがいつも約束してくれたから、しあわせにするよって。

しあわせにしてくれてないじゃん！って、廉くんの言葉を信じていいの？思うときもあったけど、今なら胸を張って言えます。

廉くんのこと、だいすきでいてよかった。信じていてよかった。

いつもたくさんのしあわせをありがとう。

 

きっとわたしが思う以上にがんばってきただろうし、ステージに立ちたくない日だってあっただろうし、もう辞めようって思った日もあったかもしれない。

それでも、わたしたちの前で笑顔でステージに立ち続け、

現状に甘えずに、向上心を持ち続けて、死ぬほど努力しているのに他人には見せず、どんどん成長していった廉くん。

そんな廉くんを応援できていることが、わたしの誇りです。

いま廉くんにおもうことは、誰よりもしあわせになってほしいな！！！って甘やかしてしまいたい気持ちと、もっともっとストイックに上を目指していってほしいなっていう気持ちが半分ずつです。

 

なんか話がまとまらないけど、笑

銀河で一番かっこよくて、かわいくて、やさしくて、あったかくて、がんばりやさんのMr.KINGが、永瀬廉くんがだいすきです。

みんなはしているけど、わたしは、Mr.KINGにさよならはしません。

だって、これからも３人はずっと一緒だから。

これからも、Mr.Kingと一緒に夢を追いかけていくし、たくさんの思い出を、時代を、作っていくから。

今までも、これからも変わらずにずっとずっとだいすき。

 

2018.05.23 CDデビューおめでとう。

 

やっと夢が叶うね、うれしいね。

３人が離ればなれにならないで、３人が一緒でよかった。

たくさんのはじめてを、一緒に経験できることが、わたしもうれしいです。

どんな３人になっていくのかなーって、とんでもないことをしてくれるんだろうなーって楽しみで、わくわくした気持ちでいっぱいです。

もうすでにそうなりつつもあるけど、わたしが追いかけきれないくらい、まぶしいくらい輝く国民的スーパーアイドルになってね。

 

しょうくん、れんくん、かいちゃんの未来がたくさんのきらきらとしあわせであふれますように！！！

 

1ヶ月後、だいすきな自担がCDデビューします。

1ヶ月後の、2018年5月22日にだいすきなわたしの担当、永瀬廉くんがKing&Princeとしてデビューします。(やっとこのグループ名言えるようになった)

 

 

【早期購入特典あり】 シンデレラガール(初回限定盤A)(DVD付)【特典:A2サイズポスター(Aタイプ)付】

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発表直後、こどもが駄々をこねたような記事を書きましたが、その後いろいろ気持ちも変わったかな、と思うのでここに記します。
 
先日、ザ少年倶楽部の収録がたまたま当たり初めて6人を自分の目で見てきました。
シンデレラガールを2回歌って、現場ではほとんど廉くんのことしか見ていないので(というか見えない)
案外変わらないかな、とも思いつつもやっぱりわたしが見る廉くんがいる景色には、
紫耀くんとかいちゃんだけにいてほしいなって言う気持ちがあったりもしましたが、
約3ヶ月ぶりに会うすぐ近くにいる黒髪廉くんの破壊力と、うわさの廉くんソロを聴くことが出来て著しく思考力が低下していくダメなヲタク…だったのですが事態はその後起こる。
 
2週目のオープニング、HONEY BEAT幕が上がってステージに立っているのはMr.KINGの3人(とJrもいたはず)
でもわたしには久しぶりに3人だけのステージで、ほんとにドキドキしっぱなしで、
さぁ！はじまりました、少年倶楽部！って3人が言って、テーマの発表もして、歌いだして、
いつ、残りの3人が出てくるの？って思ってたら歌終わりまで3人だけで。
ずっとずっと望んでた、3人だけのステージに泣けた。うれしかった。
ユニット組んじゃったから、もうしばらく見られないだろうなって思ってたから。
やっぱり誰がなんと言おうと、わたしはMr.KINGの3人だけが好きだなって、再確認した瞬間でした。
だから、ZIPとか、連載とか、どんどん増えていくお仕事はもちろんうれしいんだけど、
3人だったら、もっとよかったのになって思う毎日で。
ほんとに(Mr.KINGの)3人にはごめんねって気持ちでいっぱいだった。
 
でもこないだレコメンでシンデレラガールがフルで流れて、
録音して、3人のSWEETGARDENの写真ジャケ写代わりにして
移動時間にずっと聴いてるんだけど、イヤホンから流れる廉くんだけの声に、ふと
ずっと待ち望んでたデビューなんだね、デビューできてよかったね。ってようやく思うことができて、
やっと廉くん、紫耀くん、かいちゃんに、心からのおめでとうが言えるようになりました。
 
花のち晴れで、22時に地上波で流れる廉くんの声には涙しか出ないし、
せっかくだから廉くんの主題歌を務める作品に携わろう！って前向きになれて、
先日英徳学園の制服に袖を通させてもらったくらいだし(晴にも会えたうれしい)
いろんな友だちからひよりの廉くん(ではないけと)テレビで見たよ！！！って連絡もらったりして、
自分が出てるわけじゃないのにすごいうれしくて。
こんなかっこいい人応援してたんだな、自慢の担当だなって。
 
3人のことは変わらず大好きだけど、ずるずる引きずってるけど、少しずつ前進してる毎日です。
それはなにもかも、見るたびに、会うたびに、新しい恋をさせてくれる廉くんのおかげです。
これからもたくさん廉くんに恋して、廉くんだけに担降りして、廉くんのこともっと好きになりたいな！
 
─────僕はまた君に恋するんだろう

Love-tune単独公演に入ってきました。

※内容には一切触れず、誰も得しない記事です


帝劇の夜空ノムコウであらんちゃんかわいいなぁって、思ってたらお誘い頂いて見に行ってきました。


正直、ほんとに羨ましかった。

単独公演を積み重ね、少しずつ広い会場になっていったこと、

メンバーがミーティングを重ねてファンを思って作り上げたライブ、

ずっと、メンバーだけの立つステージ、

横浜アリーナでの単独公演。


全てがMr.KINGを応援していて得られなかったもので、本当にいいなぁって、ずっと思ってたけど

今日入って、1番うらやましかったのは

メンバーと、ファンが一緒に、ひとつの夢を追いかけられること。


ずっとMr.KINGの3人と、Mr.KINGのファンで同じ夢を追いかけていたかったけど、

3人の夢を応援していたかったけど、

それはもう叶わないんだなぁって思うと、ほんとに悲しい。


今回のデビューっていう結果が出てしまった以上、それ以外の可能性はもう無いに等しいんだなぁって。

チケットの当落とか、デジチケと一緒だよね、

当たるかなとか、いい席来るかな、とか

結果が出る前はわくわくするけど、良くない結果だったらそのわくわくも意味を持たないんだもん。可能性を閉ざされたのと同じ。


こんなこと言うのはよくないだろうけど、

ずっと結果が出なくてもいいから、3人と同じ夢を追いかけていたかった。


どれだけ時間が経っても、どれだけ3人の想いを聞いても、どれだけ6人の姿を見ても、

3人の方がよかった、としか言えないヲタクでごめんなさい。

サヨナラの意味

デビュー発表から1週間と少し。

ほんとに辛くて、永遠なんじゃないかと思うくらい長い日々でした。

こんなに毎晩泣くのは、身近な人を亡くして以来のことでした。

比べるものでも並べるものでもありませんが。


やっとデビューできたのに、嘘でもおめでとうなんて、嬉しいなんて言えなくて、

3人のことを見るのも辛くて、まともに眠れなくて、まともにご飯も食べられなくて、

わたしには3人しかなかったのに、生きる意味だったのに、全てを奪われてしまって、空っぽな毎日で。

悲しい別れの曲ばかりに感情移入している自分がいて、

やっとあんなに願っていた、3人の永遠が約束されたのに

それよりもMr.KINGを失ってしまった喪失感のほうが大きすぎて、苦しい毎日で。

わたしにとってMr.KINGはここまでかけがえのないものだったんだ、ということを思い知らされました。


でも、今日でその毎日を終わりにしようと思います。

Mr.KINGを過去に出来たわけではありません。

Mr.KINGを諦めるわけでもありません。

Mr.KINGから、廉くんから離れるわけではありません。

でも6人を好きになるわけでも、認めるわけでもありません。

ずっとずっと、3人と一緒に前を向いて彼らの選んだ道を一緒に歩いていく、それだけです。

どんなに強い思いを持っていたとしても、所詮わたしはファンであり、部外者だから。それしかできないから。


落ち込むところまで落ち込んで、いろいろ考えていく中で、自分の納得できる答えが見つかると思っていたのですが、見つかりませんでした。

3人とすごした毎日がまぶしすぎて、思い出すだけでふと笑ってしまうほどしあわせであったかくて。

忘れたくても、忘れることができないんだなぁって。

残念ながらわたしはMr.KINGを愛しすぎてしまいました。

3人を責めたい気持ちになる記事を読んで、

まさかメンバーに大好きな3人を奪われるとは思っていませんでしたが、

わたしは3人のことがだいすきで、Mr.KINGから離れることが出来ませんでした。


ひとつ前の記事で、傷ついてでも3人を忘れたくない、忘れるのが怖い、なんて言っていましたが

ほんとは時間が解決してくれることを期待してて、でもどれだけ時間が経っても、この気持ちは平行線でした。


廉くんのお誕生日に帝劇に行ってきました。

夜公演は1番前の、ほんとにすぐ近くで3人を見ることができて、しあわせなはずなのに、

Mr.KINGっていう名前を聞くたびに、3人が並ぶたびに涙が止まらない迷惑な客で、

心配そうに視線を落とすたびに廉くんに申し訳ない気持ちでいっぱいで。


初回見てからSwinging Dreamや、君だけにで美しすぎて、綺麗すぎて、消えてしまいそうな儚い3人が大好きで、

この間までは、3人は永遠って信じてたから、まさかほんとにこんな思いで見る日が来るなんて思えなくて、

でも、ここできちんとキリをつけないと、この先が辛いから、

「Mr.KINGの3人を見ることが出来るのは、今日が最後」と自分に刻み込むように見ていると、自分のためなのに、ほんとに息もできないくらい苦しくて。


でも、廉くんがしあわせそうで、とても楽しそうで、安心した。

わたしはそれだけで十分だなぁって思った。


きっとこれからも、だいすきな3人のあったかい空間を見つめて涙するだろうし、間に割り込む残りの3人を見て傷つくだろうし、

もう叶わない3人との夢もたくさん見るだろうし、どうしてあの時…って何度も思うだろうし、

あの時、6人を選んでよかったなんて、一生思えないけど、でも、それは全てわたしのことだし。

自分のことを主犯と言った彼には、廉くんとかいちゃんの手をいつまでもぎゅっと繋いで、

最後まで責任を取ってもらわなきゃなぁとは思うけど、

廉くんが笑っていられるなら、しあわせなら、それでいいかなって。


しあわせにします、約束です。って小指繋いだ廉くんを信じたいなって。

これからもどんどん社会的にも大きくなっていく廉くんのことを応援してたいなぁって。

まだまだ前を向けない私だけど、廉くんはそんなファンの手も引っ張って、もっと素敵な景色まで連れていってくれるような気がするから。

わたしはこの世界で起こること、全てに意味があると思っています。

だから、今回のこともいつか、遠い未来かもしれないけど、そういうことだったんだなぁって思える日が来ることを願って。


──出会ったことにはきっと意味がある

だから今この瞬間を一緒に駆け抜けよう。


愛しすぎる3人がデビューすることになりました。

2018年1月17日、わたしのだいすきな永瀬廉くん、Mr.KINGの3人がデビューすることになりました。6人で。

 

何よりも先に、え、なんで、どうして、嫌だ。っていう言葉しか出てこなくて、

今回デビューを逃したグループを応援している友達からの、おめでとうにも応えられなくて、むしろ、グループを壊されていない今があることが羨ましくて仕方がなかった。

デビューよりも、グループで単独公演のほうがよっぽど羨ましかった。

3人じゃないなら、Mr.KINGじゃないならなにもおめでたくなんてなかった。

あんなにデビューを望んでいたのに、他のグループに先を越されるほうがよかったと思う自分もいて、自分でもびっくりした。

 

泣きながら眠って起きた朝、6人でのデビューを6人で望んでいた、紫耀くんを中心に社長に直訴したと書かれた記事を読んだ。それは9月。

紫耀くんを責めるつもりはないけど、紫耀くんは、Mr.KINGのことは大切にしてくれているけど、それよりもそれこそアイランドの中のショウみたいに、最高のエンターテインメントを作るためなら手段を選ばないんだろうなって、残してきたお母さんのために、負けるわけにはいかない、みたいな誰よりも強い思いがあるんだろうな、と瞬間がたくさんあった。

 

でも最近根拠はないけど、Mr.KINGへの思いが変わってきたなって感じる瞬間があった。テレビ、雑誌いろんな媒体を通してでしか、3人の思いを知ることはできないし、

もう子どもでもないから、わたしたちの元に届くまで、いろんなフィルターを通していることは知ってるし、全てが事実ではないことはわかっているけど、それを考えても変わったな、と思っていた矢先のこと。

言葉が出ないってけど、強かな人だなって。

きっとわたしのような人がいることもわかってたし、向こうのメンバーもファンも、Mr.KINGと一緒にならないと先がないかも、と思いつつも、3人でのデビューを望んでいただろうし、そんな人達に心無い言葉をかけられることもきっとわかっていたけど、

それでも、突き破りたい壁だったんだろうなって。

私だって、デビュー組と同じ扱いをしているつもりだったなんて言われても、

こんなに実力のあるのに3人が、紹介されるときにつくのはジャニーズJr、の一言が必ずあって、つかないデビュー組と見比べては、なんか違うよなぁと思ってはいましたが、

きっと本人たちが1番もどかしさを感じていたんだろうね。

背中を押しているつもりでいたけど、わたしたちが追いつめて、焦らせてしまったのかな、ごめんね。

 

でも8月の公演でどうして6人でやっていく決意をしたのかがわからなかった。

わたしはあの公演をみて、良くも悪くもやっぱり3人だな、だから離れたんだな、あんな曲を歌っていても、本人たちも、ファンも全く交わる気がないとしか思えなくて、わざわざ見に行くこともないかなと1公演だけ見て、その後のチケットは手放した。

騒ぐファンもいたけど、騒いでいるファンのほとんどはいまの6人ではなく、2年前の6人を見ているひとがほとんどだった。

どこを考えて、3人ではなく6人を選んだんだろう。

 

そして9月以降に発言したであろう3人の言葉には、Mr.KINGとして上を目指していこうとしている言葉しかなくて、どういう意図で話したのかなって。

本当の気持ちはどうだったのかなって、あんなにMr.KINGを大切にしていた廉くんとかいちゃんは賛成したの？って、だってこないだと言ってたことが違うよ、あんまりだよ、あの嬉しい言葉は全部うそだったの？

 

わたしは大好きな3人がずっと一緒にいてほしいけど、いられるのか不安だった。流動的なJrの間は箱推しはしてはいけない、やめておこうと思っていたけど、3人の言葉を聞いて、この3人なら信じられるって思えたから。湾岸のオーラスで約束してくれたじゃんしあわせにしてくれるって、やっとMr.KINGの3人と同じ夢を追いかけれると思ってすごいうれしくて、わたしはMr.KINGの3人を応援してきたから。

勝手に勘違いしただけだし、こんな言葉3人にかけたくないけど、綺麗事で片付けたくないから素直に言うと、裏切られた。としか思えなかった。

 

いろんなことを考えて、自分を納得させようとずっとしているけど、でもMr.KINGから離れられない自分がいて、時間が解決してしまって、Mr.KINGが過去になってしまうのが嫌で、自傷行為のように傷ついて自分にMr.KINGを刻み込むことしかできない毎日が、誰も悪くないのに苦しい。

自分の考えを他人に強要しようとは思わないけど、はじめは同じように思っていた人も6人を応援しようとする人が多くなってきて、Mr.KINGがどんどん薄れていってしまうことが悲しくて仕方なくて。でもそんなに簡単に忘れて、Mr.KINGにピリオドを打って、切り替えられる人たちが羨ましい。

自分も忘れるくらいなら、傷つくほうがよっぽどいいのに、それでもどんどん手のひらからこぼれていくMr.KINGを泣きながら拾い集めて、集めてはこぼれ落ちていっていて、少しずつわすれてしまっているのが悲しい。

 

3人が離れ離れにならなくてよかった、Kingの名前が残ってよかったなんて思えない。

大好きな人が夢が叶った、と言っているのに、嘘でもおめでとうって言えない、祝福できない自分がいるなんて想像もしてなかった。

ずっと向こうの3人が嫌いだから、向こうのファンが苦手だから、6人が嫌いだと思っていたんだけど、わたしはMr.KINGを愛しすぎてしまったから6人が嫌いなんだなって。それが一番の理由だったんだなってこの数日で気が付きました。

 

3人のあたたかい空気感、才能、ふんわりしているのにここぞというときに決めてくるチームワーク、どんな逆境にも負けずに挫けずに、いつも前を向き続けた強さ、仕事仲間としてきちんと尊敬し合う3人が大好きで、本当に大好きで、大好きすぎて。

だから、Mr.KINGの3人にこだわり続けた、3人じゃないとデビューしても意味がなかった、King&Princeの中のMr.KINGでは意味がなかった。

だって、デビューシングルのジャケットにはMr.KINGと書かれてほしかった、オリコンチャートで1位を取るのは、Mr.KINGがよかった、Mステに出るときだって、Mr.KING！！！って紹介されたかった、ロスでレコーディングするのだって、ドームでコンサートだって、カウコンだって、PVだって、なんだってMr.KINGが良かった。

 

だいすきなのにおめでとうって言えなくてごめんなさい。

おめでとうって言えないのにだいすきでいてごめんなさい。

このまま、わたしみたいな人は去っていったほうがいいことはわかっているし、こんなに辛いなら嫌いになって離れてしまえたらどんなに楽だろうと思うけど、そんなことできなくて、

今までどんなに辛いことがあっても、乗り越えることができたのは3人がいたからで、3人はわたしのすべてで、3人がいない世界は考えられなくて、3人のために生きてきたからどうやって生きていっていいのかわからなくて。

自分勝手でごめんなさい。

 

落ちもなければ、嫌な言葉がたくさん並んだ記事になってしまいましたがこれがいまの素直な気持ちです。

いい大人なのに幼くて、どうすればいいかは自分でもわかっているけど、気持ちがついていかなくて。

気持ちは永遠じゃないから、これからのことなんてわからないし、そのうち6人を応援している自分がもしかしたらいるかもしれないし、自分が見たものしか信じられないファンだから、あ、違うなってささっとヲタ卒してるかもしれませんが、今のわたしはMr.KINGを愛することをやめることが出来ません。